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bees Wohnzimmer

Donnerstag, Mai 23, 2013

Bezopft und zugenäht

Wieder mal habe ich die Nadeln geschwungen und was gestrickt (wie überraschend). Gerade ist es fertig geworden und wartet jetzt darauf, verpackt und an einen kleinen, gut 7 Wochen alten Jungen verschickt zu werden. (OK, zugegeben, wenn ihr das hier lest, dann ist es hoffentlich schon angekommen.) Soll Größe 68 sein und damit hoffentlich im Herbst passen. 

Ich habe mich erstmals an ein Zopfmuster gewagt und habe es offenbar verstanden.


Ein paar kleine Fehlerchen sind noch drin - oder nennen wir es Modifikationen gegenüber der Anleitung. Macht aber nix.

Ich finde es ausgesprochen niedlich und kann mir gar nicht vorstellen, daß Minimeins da mal reingepaßt haben soll (der kleine Brocken).

Außerdem habe ich mich inzwischen doch mal bei Ravelry registriert und bin schwer angetan, um nicht zusagen: addicted. Ist da noch jemand von Euch?

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Sonntag, Mai 19, 2013

Grand Prix Eurovision de la Chanson

Oder wie es jetzt in modern heißt: Eurovision Song contest.

Auch dieses Jahr wieder dabei. So uns das Grand-Prix-Baby läßt und nicht wieder randaliert... *seufz*

Beim Halbfinale am Dienstag beschloss das Kind: ihr dürft ja gern das Singding da angucken, aber ich bleibe dabei nicht alleine im Bett liegen. Mittwoch schlief das Kind tief und fest - Donnerstag beim zweiten Halbfinale dasselbe Spiel wie am Dienstag. Gnarf. Wassollndas?? Nun ja, ich hab da so eine Vermutung: das Kind erblickte ja im letzten Jahr am 24. Mai das Licht der Welt. Und der allererste Grand Prix fand auch an einem 24. Mai statt. Es (also das Kind jetzt) kann da also gar nix für...

Zweite Einschränkung: wenn das WLAN nicht schwächelt. Das tut es derzeit oft...

Ja, ich habe mir die Halbfinale* angeguckt, aber das meiste davon schon wieder vergessen (hilfreich für solcherlei Gedächtnisleistung: mehrere Nächte mit zwar grundsätzlich ca. 6h Schlaf, allerdings verpackt in handliche Halb-Stunden-Häppchen, damit man sich ja nicht mit so einem Schnickschnack wie Tiefschlaf vergnügt. Tiefschlaf. Igitt. Wer macht sowas denn heute noch??)

So, nu aber mal Budder bei die Fische. (Und zwar nur Budder. Kein Alkohol. Vertrage ich nämlich noch nicht wieder. EIn Glas Wein und ich überspringe die Phase Tüdelü, um gleich zu Tirili überzugehen... HolladieWaldfee!) 

Vorberichterstattung

Barbara Schöneberger, sehr fein. Die haben Babybadeeimer über ihre Scheinwerfer in Hamburg gestülpt, weils da so regnet (und nur 8 Grad). Dafür braucht man die also... Der Mann hält die für Schlumpfmützen. Auch recht.

Jetzt singt irgendwer, den ich nicht kenne. Ich hör nicht mehr so viel Radio in letzter Zeit - entweder labert mich das Minimeins zu oder ich bin froh, wenn es einfach mal still ist.

So, nu' is Lena dran. Die kenn ich. Immerhin. Sie trägt Gardine. Und was sind das eigentlich für Schuhe??

Irgendwie ein bißchen dröge. Oder ich hab das einfach schon zu oft gesehen. Da in Hamburg ist auch noch ein bißchen Platz zwischen den Leuten. Die haben aber auch ein Schietwetter da...

Schalte nach Malmö zur deutschen Sängerin. Jetzt singt Lena, Mr. Error Key. Hübsches Liedlein. Die CD läuft bei mir im Auto.

Wo bleibt eigentlich Herr Fox? Ach, da isser ja schon. Ich glaub, den Rest der Vorberichterstattung schenke ich mir, ich finds fad. Wo ist eigentlich Hape? Oder Thomas Hermanns?

Ich erblinde: wieheißtdermitVornamen Silbereisen versucht kleidungstechnisch auf cool zu machen. Der sitzt in der Jury, gute Güte...

Peter Urban ist dieses Jahr auch wieder dabei, ein Glück.

So, das Wort zum Sonntag (von nem Pastor aus Herford, soso) und dann gehts endlich los.

Endlich - Live aus Malmö. Das Erste teilt mit: HD TV. Oder meine neue Brille ist noch nicht so staubig geworden. Kann auch sein.

Jetzt singt ein Chor eine Hymne und die Teilnehmer laufen mit großer Flagge ein. Hat was olympisches.

Die Moderateuse in pink. In richtig doll grellpink. Beinahe schon Neon.

Die Finalisten:

1. Frankreich
Die Hölle und ich, singt die Frau. Ui, hat die ihren Friseurtermin verpasst? Und das Kleid hängt auch in Fetzen. Und schwarz, wie langweilig. Der Mann schickt mich Schuhcreme holen. Ich kann jetzt nicht. Aber wenn ich sie nicht hole, putzt er meine Stiefel nicht. Hm. Gewissenskonflikt.
Das Lied ist eigentlich gar nicht mal schlecht. Fox vergleicht mit Tina Turner.

2. Litauen
Litauen und Lettland vertausche ich ja gern, wenn sie auf englisch genannt werden. Hier also noch mal zum Nachschlagen: Lithuania und Latvia. Jetzt kommen also gleich die Jungs in den Glitzeranzügen, die rumhüpfen wie Jedward. Nicht??? Die waren aus Lettland? Cefix aber auch. Nun ja, dann also Litauen. Wer für die angetreten ist, hab ich vergessen, lasse ich mich mal überraschen.
Oha, ein Bubi. Ordentlich in die Klischeeschublade und die Lederjacke vom großen Bruder ausgeliehen. Ich glaub, mich übermannen gleich eher die Muttergefühle. Aber niedlich isser ja schon. Nur das mit den Schuhen hab ich nicht verstanden - er trägt zwei Schuhe, einer Liebe, einer Schmerz. Häh?? Drückt der Schuh, oder was? Das Liedle plätschert da so rum. Und der Bub trägt auch schwarz. Fox singt schon mit und treibt dabei Gymnastik mit einem pinkfarbenen Wasserball. Ach nee, er besingt seine Füße. Schuhe trägt er ja nicht.

3. Moldau
Die haben doch immer lustige Beiträge. Hatten die nicht mal so ska-tanzende Tütenmützenträger? Diesmal schicken sie eine Sängerin mit einer ausgemusterten Raumschiff-Orion-Uniform und -Frisur... (Der Controller Herr Dr. Fox sagt: man hat den Haarsprayverbrauch der letzten Jahre - Jedward! - hochgerechnet, so daß genug für die Tante da war.) Als Rock trägt sie dafür aber eine Menge Stoff. Hat man sie wohl auf der Bühne festgeschraubt? Die bewegt sich gar nicht, sonst turnen doch immer alle auf der Bühne rum. Eigentlich ganz nettes Liedchen. Und die tanzenden Jungs im Hintergrund sind ja lecker anzuschauen.
Ach so, das ist eine Hebebühne unterm Rock! Deswegen bewegte die sich nicht. Na, hoffentlich ist die wirklich festgeschraubt, sonst fällt die da noch runter! Sieht ein bißchen so aus wie so eine Klopapierrollenbarbie auf der Hutablage. Und jetzt ist der Rock auch noch beleuchtet? Wovon soll das denn ablenken, soooooo schlecht ist das Lied doch gar nicht. Oh, es brennt der Rock.

4. Finnland
Ein Hochzeitslied. Gleich 3 Bräutigame zur Auswahl. Badadadamm... Ach nee, doch anders. Mit pink. Soso. Sehr schleierhaft, das ganze. Aber doch ganz nett. Und schnell. Und keiner von denen trägt schwarz! So ein Gute-Laune-Lied, das man sich auch gut im Radio anhören kann, dazu noch bissi Akrobatik auf der Bühne, lustige Frisuren - was will man mehr? Ui, jetzt haben sie den Schleier ausgepackt. Der kann aber ganz schön was verschleiern bedecken, so groß ist der. Der Mann guckt sich das Lied schon mal als seinen Favoriten aus. Aber er hat den Kuss der Braut mit der einen Kellnerin in roter Lackschürze verpasst.

5. Spanien
Ach, die Sängerin ist mit Fernando Alonso verheiratet? Na, wenns schee macht. Oh, Dudelsack. Dudelsack und Pinguine, damit kriegt man mich ja. Kanariengelbes Kleid, Glitzer statt Ärmel, bislang alles noch eher schwunglos. Ach, jetzt machen sie ein bißchen Schwung. Klingt ein bißchen wie "La Oreja de van Gogh". Fox sagt, die Spanier können nur sowas. Er muss es wissen. Naja, es ist ein bißchen besser als am Anfang, aber so richtig vom Hocker hauts mich nicht. Der Fox guckt mal auf Twitter, ob da was lustiges passiert.

6. Belgien
Augenbrauen! Singende Augenbrauen! Wenn die groß sind, darf man sie Theo Waigel nennen... Nun ja, das Bubilein mit Konfirmandenfrisur singt da so rum. Aber warum zucken die Tanten hinter ihm? Waren die nicht zum Kaffeetrinken eingeladen, oder was? Fox mag das Lied. Keine überragende Stimme, aber es gibt schlechteres, definitiv. Und diese Gestik!

7. Estland
Birgit singt. Auf estisch, sehr fein, versteht man wenigstens nichts (ich sach nur: Schuhe!) Fernseher kaputt? Plötzlich alles schwarz-weiß? Ach so, das soll so. Und ist das nicht das Nana-Mouskuri-Gedächtnis-Zelt? Warum darf die denn ihren Babybauch nicht zeigen? Ist der noch nicht groß genug und sieht nur aus wie angefuttert oder was? Nun, sehen wir es positiv: es ist nicht schwarz und es sitzt immerhin nicht wie eine Wurstpelle. Ist doch schon mal was. Und schwarz isses auch nicht. Fox zapft sich ein WLAN. Dann klappt das mit Twitter auch besser.

8. Weißrußland
Die lupenreine Demokratie hat es trotz Mangelwirtschaft (für nen Rock hat nichts gereicht bei der Singtante, es mußte Lametta recycelt werden) bis ins Finale geschafft – wie konnte das passieren??? Diskokugel gibts auch. Muß ich mir das echt antun? Dramatischer Ausdruckstanz. Wo ist der Alkohol, wenn man ihn braucht? Ach, den gibts erst bei den Griechen, dafür aber umsonst. Die Frau ist doch nicht ganz echt. Der Mann mutmaßt, daß am Gesicht der Frau nicht alles ganz echt ist. Wir sind nie einer Meinung. Urban empfiehlt, Jorge als Tanzlehrer für die Weißrussen. 


Wann singt eigentlich die Türkei? – Häh, gar nicht? Fox sagt, die nehmen dieses Jahr nicht teil. Für wen soll ich denn dann sein? Manmanman, immer diese Neuerungen. Fox sagt, ich darf trotzdem für die Türkei anrufen. Die haben die 27.


9. Malta
Lalala-Lied. Plätschert so vor sich hin. Immerhin hat der Sänger hinten an der Wand den größten Teil des Textes stehen, wenn er ihn vergessen sollte, muß er sich nur umdrehen. Karaoke sozusagen. Aber hübsche Lalala-Musik. Tritratrallala, wir haben uns alle lieb. Lagerfeuerromantik. Ach ja, niedlich. Der Mann fragt, ob das die Daltons sind. Aber ein bißchen wirkt es schon so, als hätte man ihm die Mundwinkel an die Ohren getackert.

10. Rußland
Uargh! Uargh! Uargh! Bitte laßt die nienienie gewinnen! Außerdem könnte dann die Zielgruppe nächstes Jahr nicht zum Grand Prix fahren, die werden ja aufgrund der Gesetzgebung da drüben gerne mal abgemurkst zusammengeprügelt.
Oh, das beginnt aber brav. Langes Kleid (nicht schwarz, ich bin fast begeistert) und Häkeljäckchen. Vielleicht selbstgehäkelt? Häkeln ist mir suspekt. Die haben wohl Lampen im Dutzend billiger bekommen. So eine haben wir auch rumhängen, gibts günstig bei Ikea. Jetzt auch noch leuchtende Wasserbälle, die ins Publikum geworfen werden. Schnarch.

Fox findet die Lieder bislang alle gar nicht so schlecht. Der ist seltsam.

Jetzt Deutschland.

11. Deutschland
Cascada. Jetzt höre ich das Lied tatsächlich zum ersten Mal. Mal gucken. An sich höre ich auch von Cascada zum ersten Mal, obwohl die ja unheimlich bekannt sein soll. Tja... Man sollte immer eine eigene Treppe dabei haben. Eine Soda-Treppe. Der Mann fände einen Klappspaten praktischer. Sowas sollte man immer dabeihaben. Fliege nie vom Acker ohne Deinen Tacker. Hm. Muß ich ja gut finden, aber vom Hocker hauts mich nicht. Stampfen mit Klotz-High-Heels. Und ein Vokuhila-Lied. Hat der Urban was anderes gehört dieses Jahr? Der ist ganz euphorisch. [Vielleicht hat der was anderes genommen als wir? Nee, der hat auch nur Alkohol!]

Irgendwie finde ich das alles ganz schön Durchschnitt dieses Jahr. Ich bin für Moldau. Oder Moldawien. Wie auch immer die grad heißen.

12. Armenien
Liegt das in Europa???
Led Zeppelin Armeniens. Die haben ja auch nix da hinten, das ist also, was dann von Led Zeppelin übrigbleibt. Der hat sich die Augenbrauen von dem Belgier geliehen, oder? Bissi gekämmt und gut. Sind das die drei Musketiere? Urban meint, d'Artagnan zu erkennen. Nee, sind fünf. Drei Musketiere, ein Praktikant und wer ist der fünfte? Schon übel, wenn einem einer Dieter Bohlen verkauft und es Led Zeppelin nennt.

Umbaupause? Oh, Linda Woodward (Official EBU Host) wird wieder losgeschickt. (Soll ich mal was beschreien? Bislang ist das Terrorbaby Grand-Prix-Baby friedlich.) So, Scherben bringen Glück. (Deswegen hab ich heute auch eine Tasse runtergeworfen.)

13. Niederlande
Anouk. Wenn sie nicht Fußball spielen oder Auto fahren, mag ich die Holländer ja durchaus. Sehr reduziert, das Lied, aber auch nicht schlecht, so in dem ganzen Windmaschinen-Kunstnebel-Ausdruckstanz-Dargebiete. Aber schon wieder so düster-schwarze Klamotten...
Also, die Vögel in dem Lied fallen runter vom Himmel (Haben die so viel Smog in Holland?). Die Vögel im Hintergrund fallen hoch. Finde den Fehler! Dafür viele schräge Vögel im Publikum. Naja, vielleicht nicht grad das Lied für ne wilde Party, aber als Schlaflied doch bestimmt brauchbar.

14. Rumänien
Graf Zahl! Graf Dracula! Mit Glitzer!!!einself Immerhin darf der als einziger seinen Kragen hochklappen, ohne gleich als Depp dazustehen. (Der hat ein Kreuz um, das passt nicht ganz. Oder er ist immun... ein Daywalker!) Aber dieses hohe Gesinge – hat der sich was eingeklemmt? Andererseits – wenigstens gibt’s da was zu gucken. Ich sag nur: Glitzer. Bei nem Kerl! Hach...! Dracula ausdruckstanzschwenkt nur mit den Armen. Der Mantel ist wohl eher ein feststehendes Zelt. Und die Tänzer da vor ihm zappelt da auch hübsch blutig-rot vor ihm rum. Der hat sich wohl die Hebebühne von den Moldawiern geliehen. Klingt ein bißchen wie It's my life von Dr. Alban.

15. England Das vereinigte Königreich – le Royaume Uni [Weijomünie]
Bonnie Tyler und die Botox-Industrie treten in Personalunion an. Die gute ist fast 62. Also Teile von ihr. DIe haben die Leuchtkondome wieder höher gehängt. Ansonsten fällt mir nur ein: Schnarch. Laaaangweilig! Der Mann empfiehlt den Briten, doch einfach die Beatles zu schicken, dann wirds vielleicht mal was mit den vorderen Rängen. Hätten sie doch Liv Tyler geschickt, und nicht Bonnie. Och, die Hebebühne stand da noch, also nutzen wir sie doch gleich. Bonnie wird noch mal geliftet.

16. Schweden
Noch son Bubi. Fast ganz in weiß. Des Foxens Sitztanzshoweinlage gefällt mir auch. Die Wimpern von dem Bubi hätte ich gern. Die Pausbacken darf er behalten. Und die Tänzer latschen ganz schön viel durch die Gegend da. Was sind das eigentlcih für Jute-statt-Plastik-Walle-Gewänder bei denen? Darf der Bubi so spät eigentlich noch auf sein? Hat Mutti nicht gesagt, wann er zu Hause sein soll?

17. Ungarn
Oh, ein Mützologe. Ich verstehe ja nicht, warum Menschen in geschlossenen Räumen Mützen tragen. Urban faselt was von einem Geheimtipp. Fox und ich sind uns einig, daß dieser Geheimtip seeeeeeeehhhhhhhhhr geheim sein muß...
Der Mützologe trippelt die ganze Zeit von einem Bein aufs andere – muß der mal? Oder ist die Hose zu eng? Und schon wieder in schwarzen Klamotten. Muß das sein? Schwarz ist sooooo langweilig... Scheint aber wieder irgendwie Trend zu sein, sehr seltsam. Ja, ok, das Lied ist nett, aber wenn schon einer, der so ein Lied vor sich hinsingt, dann doch eher Malta. Fahrstuhlmusik. Gutgelaunte solche, aber eben doch.

18. Dänemark
Ach ja, kann man hören. Gab schon langweiligeres dieses Jahr. Trommeln! Feuerregen! Flötist! Anschmachtende große Kulleraugen! Shakira oder was?? Jetzt wirds ausdrucksgetrommelt, daß kein Halten mehr ist. Und Gary Glitter ist wieder mal geplatzt und über dem Publikum niedergegangen. Macht die auf Sterntaler? Oder warum latscht die barfuß im (Fetzen-)Nachthemd da rum? Aber leider leider muß man ja sagen, daß dies tatsächlich eins der besseren Lieder dieses Jahr ist. Traurig, aber wahr.

19. Island
David Garrett auf isländisch. An sich find ich Balladen ja langweilig, aber das hier ist hübsch. Vielleicht auch, weil nicht so viel Brimborium drumrum ist. Kein Ausdruckstanz. Keine melodramatischen Armfuchteleien. Naja, son bißchen schon. Eingängige Melodie. Jeder mieft Eg a lif... Tralala, trallala... So, jetzt sind wir alle ein wenig pathetisch. Aber es wird schon keiner eine Rede halten wollen, oder?

20. Aserbaidschan
Liegt immer noch nicht in Europa, finde ich. Jedes Jahr wieder nicht. [Es reescht misch auf!] Außerdem waren wir da grad letztes Jahr, das reicht erst mal für mindestens 20 Jahre. Wasn das? Einer aufm Glaskasten, einer darin? Na, hoffentlich hält das. Wär blöd, wenn der obere auf den unteren drauffiele. Aber ansonsten? Naja, sie haben sich bemüht. Erfolgreicher bemüht als Weißrußland oder Spanien. Ansonsten fällt mir nix mehr ein dazu.

21. Griechenland
Ein gealterter Asterix und die 7 4 Zwerge im Rock? Naja, aber das Lied ist ja ganz lustig – Ska bringt immer ein bißchen Schwung in die Sache. Eigentlich ganz cool. Wenn die schon auf griechisch singen (tun sie, oder? Nur weil ich nix verstehe, heißt das ja noch nicht, daß das kein Englisch ist), dann hätten sie aber den Refrain (Alcohol is free) auch auf griechisch behalten sollen. Hätte ich nicht verstanden und gut. So nervts ein bißchen. Jetzt wissen wir also auch, aus was in Asterix' Zaubertrank drin ist... Wild rumhüpfen und dabei Trompete spielen, Hut ab!
Sollte das Lied gewinnen, wird es nächstes Jahr bestimmt unterhaltsam. Krisenbedingt, wird das ganze dann eine Open-Air-Veranstaltung, denn das Geld reicht vermutlich nicht mal für ein Zelt. Abgestimmt wird mit Fähnchen** (oder wie früher: wem das Lied gefällt, der soll das Licht einschalten, die Stromwerke nennen dann den Verbrauch an die Punktevergabestelle und 3 Wochen später steht dann auch schon der Sieger fest), aber dafür ist wenigstens der Alkohol umsonst. Tüdelü. Tirili.

Ich schwächel grad.

22. Ukraine
Gute Güte, die Schöne und das Biest? Ist der wirklich so groß (Hagrid, bist Du's?) oder ist sie so winzig? Wie fürchterlich... Ich schwächel grad ein bißchen. Is noch lang?
Bißchen doll eng, das Kleid. Deswegen mußte sie wohl auch reingetragen werden, selber gehen ist da nicht mehr drin.

23. Italien
Noch ein Mützologe, aber immerhin nur im Vorstellungsvideo. Jetzt hat er noch mal seinen Konfirmationsanzug rausgeholt. Immerhin ist der nicht schwarz. Also der Anzug. Dramatisch mit den Augen rollen, das können sie, die Italiener. Der hier kann auch nur mit einem Auge blinzeln. Men in Black? Wir brauchen Euch! Fox fragt, was einen Anzug als Konfirmationsanzug qualifiziert. Ich kanns nicht eineindeutig beantworten. Rede mich raus mit: "Das sieht man doch!" Immerhin: sehr italienisch, der Beitrag.

Das Kind hustet uns was durchs Babyfon. Recht hat es: wird Zeit, daß die fertig werden.

24. Norwegen
Uff, einmal in dem Kleid drin und wenn sie wieder rauswill, braucht sie nen Schuhlöffel, oder? Atmen wird ja auch überbewertet. Darf sie auch nicht, das Kleid würde definitiv platzen. Immerhin hat man ihr einen Schlitz im Kleid gegönnt, damit sie ein bißchen nach vorne trippeln kann. Die hat ein bißchen was von Liv Tyler in Herr der Ringe. Das Lied plätschert so rum, ist aber ganz nett. Die skandinavischen Beiträge waren alle ganz nett dieses Jahr.

25. Georgien
Liegt genauso wenig in Europa wie Aserbaidschan... Gnarf. Jedes Jahr wieder.
Und das Lied? Laaaaaaaaaangweilig! Wieso sind die eigentlich weitergekommen? Also genauer: wie haben die es überhaupt ins Finale geschafft? Schnarch... Gute Gelegenheit, mal kurz um die Ecke zu gucken.

26. Irland
Irland ohne Jedward ist irgendwie nicht Irland. Was soll das denn??? Tses... Ich kann so nicht arbeiten! Und stattdessen nackte angemalte da rumtrommeln zu lassen, ist ja auch keine Lösung. Vielleicht müssen die Iren mal wieder Johnny Logan schicken? Der Sänger sieht auch irgendwie aus wie der große Bruder von dem pausbäckigen Schweden. Wäre es nicht das letzte Lied, ich könnte mich nicht dran erinnern.

Die schwedische Moderatorin hat sich übrigens nicht ständig umgezogen. Gute Idee. Ist ja keine Modenschau. Oder doch? 

Abstimmen wird noch mal erklärt. Ich erinnere mich positiv - ohne Schnelldurchlauf - an Moldawien/Moldau (Raumschiff-Orion-Frisur auf Hebebühne mit brennendem Rock), den rumänischen Graf Dracula, Dänemarks Sterntaler, den griechischen Asterix, Maltas Grinsebacke und die singenden Augenbrauen aus Belgien. Bei letzterem allerdings nicht ans Lied. Island noch, den hab ich vergessen. Mehr als fünf gehen nicht mehr in mein Hirn rein. Für wen bin isch denn getz? Für wen ist Fox denn? Er mäandert sich durch eine Antwort, legt sich aber nicht fest. Na, das hätte ich auch vorher wissen können. Ganz nett waren noch Finnland, Estland und Holland.

Schlecht waren Spanien, Rußland, England, Ukraine.

Gar nicht gingen Weißrußland und Georgien. Kann man für die Minuspunkte vergeben?

Der Rest war Durchschnitt bis langweilig.

Und jetzt der Pausenfüller. Loreen, die Gewinnerin vom letzten Jahr. Die hat auf dem Weg in die Halle auch noch schnell einen Schwan überfahren.

Die Moderateuse hat sich doch noch umgezogen. Jetzt singt sie. Und ihr wird mit Elchgeweihen Luft zugefächelt. Da können sich Heidis Mädels mal noch eine Scheibe von abschneiden. Ich will, daß dieses Pausenfüllerlied gewinnt. Das war lustig!

So, nu werden endlich die Punkte verteilt. Kommentiere ich das oder hole ich lieber mein Strickzeug raus?

3 Punkte für Deutschland aus Albanien.

6 Punkte aus Österreich.

5 Punkte aus Israel.

Lange nichts, aber jetzt doch noch 3 Punkte aus Spanien.

Wofür kriegen denn Ukraine und Aserbaidschan ständig Punkte??? Das ist ja fürchterlich! Ich bin ab jetzt uneingeschränkt für Dänemark!

Jetzt hab ich grad die deutsche Punktevergabe verpasst, weil ich in der Küche war.

Deutschland reißt mal wieder nix. 30 Länder haben Punkte verteilt und Deutschland hat 17 davon bekommen. Wir sollten uns die letzten drei Jahre (2x Lena, 1x Roman Lob, alle drei Jahre unter den Top Ten) wohl als historisch vermerken und die Teilnahmen ab jetzt (wieder) olympisch betrachten: Dabeisein ist alles.

Fox findet das ganze grad högscht spannend. Allerdings nicht, weil es so ein Kopf-an-Kopf-Rennen ist, sondern weil auf Platz 2 und 3 so schreckliche Länder Lieder sind. Ich bin ganz seiner Meinung, mit einer Ausnahme: ich finde es nicht högscht spannend, sondern eher schrecklich (Aserbaidschan hatte nun wirklich ein sehr durchschnittliches 08/15-Lied). Dänemark setzt sich aber erfreulich ab gerade. Immerhin. Wie jedes Jahr stellt sich auch dieses Jahr wieder überraschend heraus: ich habe keinen europäischen Geschmack.

Irlands Plan ist auch nicht aufgegangen. Hätten sie mal Jedward geschickt.

Urban sagt grad, daß Dänemark schon gewonnen hat, obwohl noch 4 Länder Punkte vergeben müssen. Shakira Emmelie de Forest ("Only Teardrops") freut sich ekstatisch. Na, Gottseidank! Fox überlegt, ob er nächstes Jahr nach Kopenhagen fährt (es wäre immerhin nicht so weit und nicht so Ex-Ostblock wie Aserbaidschan letztes Jahr), nimmt jetzt aber erst mal sprintend den nächsten Bus nach Hause.

Zwischendurch gabs wohl noch mal einen Punkt für Deutschland, aber ich weiß gar nicht, von wem. Es bleibt aber bei Platz 21. Je nun.

Nächstes Jahr also Kopenhagen. Und wieder hier. Vermutlich.

Hier noch die Beiträge von 2012, 2011, 2010 und 2009.

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* Erstaunlich, aber wahr: Die Mehrzahl von Finale ist: Finale. Nicht etwa Finals, wie immer alle sagen (außer beim Sport, da darf man Finals sagen. Aber deswegen darf man sich außerhalb sportlicher Veranstaltungen trotzdem des korrekten Ausdrucks bedienen.), oder Finales. Einfach nur Finale. [Aus der Reihe: der kleine Grammatikberater.]

** "Wir machen das mit den Fähnchen."

Dienstag, Mai 07, 2013

Perdu, verloren, weg

Wie Sie sehen, sehen Sie nichts.

Das ist mein Ehering seit heute spätnachmittag/abend. Um halb 5 - da bin ich mir ziemlich sicher - war er noch vollständig (Minimeins hat an meiner Hand rumgespielt und da hätte ich das dunkle Loch in der Mitte des Rings wohl bemerkt), um halb 7, als ich mit dem beschlafanzugten Kinde ein wenig rumspielte, war der Stein in der Mitte weg.

Was habe ich in der Zwischenzeit gemacht, wo bin ich gewesen, wo könnte der Stein sein? Wir haben natürlich gleich alles abgesucht (immerhin sind die Steine echt und nicht von Swarowsky oder sowas), aber ich war hier in der Wohnung in so ziemlich jedem Raum und habe auch ein wenig öfter mit Wasser rumgeplantscht. Erst habe ich mit Minimeins im Wohnzimmer gespielt und ein bißchen getobt und gekuschelt. Also könnte der Stein im Sessel hängen, im Teppich, zwischen dem Spielzeug oder in Minimeins' Kleidung. Außerdem habe ich zwischendurch auf dem Flur und in der Küche was weggeräumt und was weggeworfen. Möglicherweise ist das Steinchen also im Müll gelandet oder hängt an irgendeinem Joghurtbecher o.ä. im Plastikmüllsack. Oder irgendwo sonst da.

Das Kind und ich waren im Kinderzimmer, um das Kind zu beschlafanzugen und neu zu bewindeln. Der Stein könnte also auch im Kinderzimmer sein, auf dem Wickeltisch, in der weggeworfenen Windel (oder dem Eimer - beurk!), an den Minimeinsklamöttchen, im Schlafanzug - in Zweifel sogar im Kind. Denn danach waren wir in der Küche: Abendbrei zubereiten und ins Kind füllen. Das Kind wütet zwischendurch rum: es prustet Brei durch die Gegend und haut mit dem Löffel schwungvoll in die Pampe - wir hatten da so Meinungsverschiedenheiten. Ich mußte also großräumig um das Kind drumrumputzen und habe ein paar Mal das Wasser angedreht. Der Stein könnte folglich im Brei (und damit zu 90% im Kind) gelandet sein, in der Grießpackung, in Kühlschrank, in der Vorratsschublade, im Plastikmüll, wo die leere Milchtüte gelandet ist, in der Spülmaschine, in der Spüle oder einfach irgendwo sonst in der Küche gelandet sein.

Dann haben wir das Kind entbreit und die beiden Zähnchen gewuschelt (mit so einem Fingerling), d.h. wir waren im Bad und haben großzügig mit Wasser geplantscht. Der Stein wird also mit ziemlicher Sicherheit in den Abfluss gespült worden sein (vielleicht auch schon vorher in der Küche). Ich habe trotzdem das Handtuch akribisch gefilzt.

Das sind nur die Stationen und Tätigkeiten, an die ich mich erinnere, wahrscheinlich bin ich noch mehr durch die Gegend gesprungen.

Wir haben alles abgesucht, was absuchbar war, aber nichts gefunden. Die Windel habe ich nicht noch mal aufgemacht, alles hat Grenzen, ganz ehrlich. Und geäääääääääärgert habe ich mich - aber das kann sich sicher jeder vorstellen. [Habe versucht, mich damit zu trösten, daß ich wenigstens was zum Bloggen habe, ABER: ich hätte lieber erst gar nicht den Stein verloren.]

Ich frage mich allerdings auch, wie das überhaupt passieren konnte, daß der Stein da unbemerkt rausfällt. Immerhin ist der Ring noch nicht mal 2 Jahre alt und sollte noch mindestens 30 weitere Jahre halten (eher 50, ich gedenke alt zu werden). Und so ein Ehering ist ja doch ein Gebrauchsgegenstand, den legt man ja nicht ständig ab oder sogar nur zu besonderen Gelegenheiten an. Ich mache den Ring tatsächlich nur ab, wenn ich mit bloßen Händen einen Acker umgrabe Blumen einpflanze, irgendwas wirklich schleimig-schlammiges abwasche (z.B. den Grillrost) oder mit Sonnencreme jenseits von LSF 30 hantiere. Den Rest muß so ein Ring doch aushalten...

Menno. Jedenfalls ist das doof, daß der Stein weg ist. Gnarf. Doppelgnarf. Und ein Garantiefall ist das trotz der nicht mal 2 Jahre auch nicht, der Ring ist ja extra für mich angefertigt worden.

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* Natürlich kann der Stein sich auch schon im Laufe des Tages verabschiedet haben, und ich habe heute wirklich viel verschiedenes gemacht und war an einigen verschiedenen Orten. Nur ein paar Beispiele: Wäsche sortieren, in die Waschmaschine stopfen, nach dem Waschen wieder rausholen, aufhängen, Minimeins wickeln, abduschen und dann doch baden, weil er eh schon klatschnass war, wieder abtrocknen und neu einkleiden, verschiedene Male Essen zubereiten und das Kind betanken, in der Küche rumwuseln, Krümel zusammenfegen und aufwischen, die Spülmaschine entladen, wieder beladen, noch mal anstellen, wieder ausladen, wieder beladen, ein paar organisatorische Telefonate führen, Salat zubereiten, Küche aufräumen, das Kind ins Bett stecken und ein bißchen Spielzeug aufräumen, verschiedene Vorräte aus dem Regal (Flur) in die Schublade (Küche) räumen, Einkaufszettel schreiben, das Minimeins ausgehfertig machen, aufs Radl spannen und zum dm radeln, einkaufen, wieder heimradeln, die Tasche zu Hause abstellen, Post aus dem Briefkasten fischen, eine kleine Runde mit dem Kinde an der Wiesn lang radeln (Frühlingsfest ist übrigens vorbei), auf dem Rückweg noch beim Edeka einkehren und die restlichen Einkäufe erledigen, dafür das Kind aus dem Kindersitz hebeln, in den Einkaufswagen packen, im Laden mehrfach am Aussteigen hindern, es an der Kasse nicht mit aufs Band setzen, es nach dem Einkauf aber doch wieder mitnehmen, nach Hause radeln, dabei 2 Rentnerpärchen, die vor mir auf den Radweg sprangen, nicht umfahren, sondern umfahren, die Einkäufe samt Kind hochschleppen, das Radl wieder im Radlschuppen verklappen, wieder hoch, mit dem Kind spielen, undsoweiter undsofort. Kurz gesagt: das Klunkerchen kann so ziemlich ÜBERALL sein. Merde.

Sonntag, Mai 05, 2013

Tagebuchbloggen: der fünfte Mai

Frau Brüllen ruft zum Tagebuchbloggen an jedem fünften des Monats auf. Findischgut, machischmit.

Der Tag beginnt eigentlich erst mal mit ins Bett gehen. Schon wieder so spät geworden, fast halb eins, bis ich im Bett bin. Und dann muß ich erst mal mein Bett freiräumen, da liegt nämlich ein Minimeins und pennt tief und fest. So fest, daß er gegen das Umlegen Umbetten nichts einzuwenden hat und einfach weiterpennt. Schön für ihn, schön für mich, leider kann ich es ihm nicht gleichtun. Der Mann neben mir liegt auch im Bett wie ein gefällter Baum und schläft tief und fest, nur ich bin mal wieder wach. Da liege ich nun wach zwischen den schlafenden.

Manchmal glaube ich, ich bin ein Vampir. Nachts kann ich nicht schlafen und mein Spiegelbild habe ich auch schon lange nicht mehr wahrgenommen. Je nun. Ich denke mal, daß ich irgendwann eingeschlafen bin, sonst hätte Minimeins mich ja nicht wecken können... irgendwann wird er wach, weint und zappelt rum. Er lässt sich nur schwerlich mit Teeflasche und Schnuller (und Händchenhalten) beruhigen und wandert in seinem Bettchen herum. Irgendwie kann er einfach nicht stillliegen, um wieder einzuschlafen. Nach gefühlten Stunden kriegt der Kleine dann doch noch irgendwann die Kurve - allerdings nicht mehr in seinem Bettchen, sondern bei uns in der Besucherritze und in meinem Arm. 

Als das Kindchen endlich (wieder) schläft und ich meinen Arm zurück habe, darf ich auch endlich schlafen. Aber ständig kommt das Kind hinterhergerollt. Hatten wir das nicht schon mal? Jedenfalls schlafe ich mehr schlecht als recht und irgendwann begehrt das Kindchen aufzustehen. Totstellen hilft nix, der Knabe ist wach. Ich schicke den Mann das Kind wickeln und als die beiden zurückkommen, ist es schon 8. ("Schon 8" - daß ich mich das mal sagen höre schreiben lese...) Immerhin hat das Kindchen schon ein Gläschen intus und spielt friedlich. Leider tut es das auf meinem Gesicht liegend, der Mann hat das Kind nämlich freundlicherweise ins Bett gelegt und das Kinneken ist gleich freudig zu mir gerobbt. Oder besser gesagt: auf mich drauf. Na toll. Wir liegen alle noch ein bißchen im Bett rum (wobei das Verb "liegen" eigentlich völlig unzutreffend ist, was das Minimeins angeht) und stehen dann doch mal irgendwann auf und frühstücken. Minimeins futtert, als hätte er seit Tagen nix bekommen (ganz der Papa) und so gegen 11 haben wir endlich alles zusammengesucht und sind aufbruchbereit.

Heute ist im Bauzentrum Poing Tag der offenen Tür und da sind wir mal hingefahren*. (Leider verpassen wir deswegen die Sendung mit der Maus.) Dort stehen ein paar viele Fertighäuser, die man besichtigen kann. Nein, wir planen nichts konkretes, aber früher oder später zahle ich doch lieber einen Kredit für was eigenes ab als weiterhin Miete. Ungefähr die Hälfte der Häuser dort schauen wir uns an, laufen treppauf, treppab, schleppen das Kind treppauf, treppab und tragen ein paar Infos nicht nur treppauf und treppab, sondern auch nach Hause.

Minimeins hat deswegen weder Vormittags- noch Mittagsschlaf gehalten, war aber bester Laune und hat alle mit seinen großen Kulleraugen begeistert. Ich hatte ja ein bißchen damit gerechnet, daß da irgendwo ein Bratwurststand ist (als wir das letzte Mal - nicht letztes Jahr, vielleicht das davor? - da waren, gab es einen), aber dem war leider nicht so. Gabs halt nur Kekse. Das Kind war immerhin gut versorgt, der Mann hat irgendwo Gummibärchen bekommen und ich habe auf dem Rückweg noch ein Eis gegessen. Ausgewogene Ernährung...

Gegen halb 5 sind wir dann zurückgefahren und das Kind ist prompt eingeschlafen. Als wir etwa ein halbe Stunde später zu Hause ankamen, war der kleine not amused, weil er natürlich aufgewacht ist, als ich ihn aus seinem Autositz gepult habe. Die schlechte Laune hielt auch zu Hause an, alles war doof. Also das Kind in den Schlafanzug gesteckt, gefüttert (ein Leberwurstbrot, ein Frischkäsebrot, ein halbes Obstgläschen) und ins Bett gesteckt.

Der Mann telefoniert derweil, so daß ich leider nicht das machen kann, was ich gern machen will: unseren Router woanders anschließen. Wir haben nämlich 2 Telefondosen (eine im Arbeits-, eine im Wohnzimmer), die überraschenderweise auch beide funktionieren, allerdings nur entweder-oder. Warum auch immer. Ich will mal ausprobieren, ob ich dann im Wohnzimmer wieder ins Internet komme - das war nämlich die letzten Tage nicht so. Seit wir den laut Provider besseren Router haben, könnte ich unter der Dusche superschnell ins Internet, allerdings kann ich auf dem Sofa sitzend mit meinem Laptop nur noch ein langes Gesicht machen. Internet ist nicht mehr. Und das ist ja nun hochgradig bescheuert, wenn ich in meiner eigenen Wohnung nicht mal mehr da surfen kann, wo ich will, nämlich auf dem Sofa. (Jaja, theoretisch könnte ich mit einem Laptop auch zum Internet hinwandern - es hört nämlich grandioserweise direkt vor der Wohnzimmertür auf - aber ich habe vor ein paar Jahren meinen Akku zerschossen und sehe keine Notwendigkeit, in einen neuen zu investieren; auch wenn das gelegentlich ein bißchen unpraktisch ist.)

Je nun, da der Mann nun telefoniert, kann ich das folglich nicht machen, fege ich also erst mal den Balkon und gieße die Blumen. Danach geht allerdings das oben beschriebene endlich, funktioniert sogar (bisher hatte ich das nur vermutet) und ich kann - zwar nicht per WLAN, aber immerhin per Kabel - endlich mal wieder ins Internet, und das nicht nur hoppeldipoppel mit irgendeinem Mobilgerät. Leider erinnere ich mich nicht mehr an alles, was mir im Laufe der Woche so eingefallen ist, was ich im Netz gucken, lesen etc. wollte. Gefühlt kann ich mich an 97% nicht erinnern - also wird es wohl nicht so wichtig gewesen sein.

Ich lese mich dann noch durch verschiedene Blogs, schreibe diesen Eintrag, schaukele zwischendurch das Kind wieder in den Schlaf (der Mann auch - warum macht der Kleine momentan eigentlich so ein Drama???) und wir gucken (ich eher so nebenbei) den Rest der ersten Staffel Hustle

Und plötzlich ist es schon wieder halb 12, das Wochenende ist schon wieder rum, und die Nacht wird wahrscheinlich wieder übersichtlich mit Schlaf versehen sein. Müde bin ich nämlich grad nicht so richtig... (vorhin um 6, als ich das Kind ins Bett steckte, da... aber lassen wir das.)

Gute Nacht.


P.S.: Hier übrigens der fünfte April.

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* Die Idee, dorthin zu fahren, hatten noch 2, 3 Millionen andere Leute, so daß der Parkplatz natürlich schon voll war, als wir endlich ankamen. Aber vor der Besamungsstation haben wir noch einen gefunden. Ich muß ja immer sehr an mich halten, um da keine Witzchen Wortspielhöllchen drüber zu machen.

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