ESC 2019 - Minnegesang kommentiert

Es ist wieder soweit: Grand-Prix-Zeit! (Und alle so: "Yeah!")

Auch wenn hier aufm Blog sonst gerade nicht viel passiert (alles, was so in echt passiert, kann ich ja leider nicht so gut hier hinschreiben - vielleicht, wenn es eines Tages... irgendwann... mal vorbei ist. Oder es ist dann auch egal.), Grand Prix muß ja nun mal sein, nech? Traditionen wollen gepflegt werden. So.

Die Vorbereitungen wurden getroffen. Getränke stehen bereit (jedesmal, wenn Deutschland 12 Punkte kriegt, trinke ich einen Eierlikör. Hoffentlich verdurste ich nicht.), was zu knabbern auch und falls es gar zu langweilig werden sollte (Stichwort: Punktevergabe), liegt auch das Strickzeug in Greifweite. Außerdem ist das Kind mit der Gehirnerschütterung schon längst im Bett, der darf nämlich momentan weder lesen noch fernsehen.

Händereibgeräusch

Dann wollen wir mal.

* * *

Vorberichterstattung wie immer mit Barbara Schöneberger aus Hamburg. Die Frage ist ja nicht, ob es wieder mal - traditionell! - regnet, sondern ob es dieses Jahr nicht möglicherweise sogar mal schneit. Aber nicht mal das klappt dieses Jahr, es ist warm und sonnig. Wie konnte das passieren, nachdem die letzten 2,5 Wochen Eisheilige waren?

21:00 Uhr: Nun Berichterstattung aus Tüll Aviv Tel Aviv, also Israel. Die parken ein Flugzeug auf der Bühne. Daß das Land klein ist - ok, das ist bekannt. Aber daß es so klein ist, daß die Veranstaltung zu Teilen auf dem Rollfeld des Flughafens stattfinden muß???

Jetzt das übliche. Patati, patata, amazing, amazing, was haben wir uns alle lieb. Je nun. Aber selbstverständlich mit Peter Urban aus dem Off (das muß so, sonst ist das nicht richtig). Und neuerdings auch noch Imre Grimm auf Twitter. Der hat auch so einen staubigen Humor.

Fun fact übrigens: Australien macht jetzt immer mit. Europa finden die wohl super. Vielleicht könnten wir die Engländer gegen die Australier eintauschen in der EU? Dürfte das durchschnittliche Gelassenheitslevel innerhalb der EU deutlich erhöhen.

Nicht so fun, aber fact: die Ukraine hat kurzfristig (Ende Februar) ihre Teilnahme abgesagt. Ich weiß nur nicht mehr, ob aus Kostengründen oder wegen Krieg.

A propos: Nimmt das Vereinigte Königreich eigentlich noch teil? Oder haben wir demnächst nicht nur diverse ehemaligen Jugoslawien, sondern auch ehemalige Königreicher aka Nordirland, Schottland, Wales, Cornwall etc.?

So, jetzt um viertel nach gehts langsam mal los. Mögen die Spiele beginnen.

* * *

1. Malta

Malta singt Soul. Teenie singt im Teeniezimmer. Ich versteh immer nur Jööö-jöööh-gimme lööööve. Sehr eintönig. Und irgendwie wirkt das Kostüm wie in Plastik eingeschlagener Pfannkuchen. Neonfarbene Bühnenekstase. Die Tante trägt tatsächlich weiße Kniestrümpfe bis übers Knie zur kurzen Hose. Overknees, summer edition?

2. Albanien

War so schlecht, habe ich mir erspart. Wie die überhaupt bis ins Finale kommen konnten, während das großartige Lied aus Lettland raus ist, ist mir schleierhaft.

3. Tschechische Republik

Oh, was mit hell und bunt und ganz ohne schwarz. Die Jungs tragen bunte Pullis. Nur der Schlagzeuger ist schwarz gekleidet, Wie schön. Ein Lichtblick. Das Lied fällt zwar kaum positiv auf, aber wenigstens auf nicht negativ. Oha, mit sportlichem Rumgerenne. (Meine Autokorrektur hier macht mich feddich.) Es geht irgendwie um dünne Wände. Ist der Mieterverein schon informiert?

4. Deutschland

Ja, allen Ergebnissen der letzten Jahre zum Trotz nimmt Deutschland auch dieses Jahr wieder teil. Wie jedes Jahr glaube ich, den Beitrag wieder nicht im Voraus zu kennen, vermutlich täusche ich mich auch dieses Jahr. Der Startplatz verspricht jedenfalls, daß man den Beitrag nach Durchlauf aller 26 Länder längst vergessen haben wird und es folglich auch wieder keine Punkte geben wird. (Nur zur Erinnerung: letztes Jahr hat Michael Schulte einen sensationellen 4. Platz geholt. Daran müssen wir uns heute nur  i m m e r  w i e d e r  erinnern.)

Die beiden Mädels sind ja ganz niedlich, das Lied auch, aber das wars auch leider schon. Obwohl, die Show ist eigentlich nicht schlecht. Papa Urban redet es schön - wie jeden deutschen Beitrag der letzten 22 Jahre.

5. Russland

Muss das sein? Ich meine, müssen wir uns das wirklich antun? Pathetik-Alarm. Schnulzitüp im weißen (!) Dress vor - natürlich - schwarzem Hintergrund hinter regenbetropfter Glasscheibe mit Pantomimenhand - ich breche gleich.  Hamse den in der Dusche eingesperrt??? Und wo duschen jetzt die anderen? Tempowechsel, und wieder zurück. Schmöchtedasnischt. 

6. Dänemark

Ein kleines Kinderlied, erinnert stark an Lemon Tree. Die bauen sich da ein Wolkenkuckucksheim, schön DIY mit Leiter und gestreifter Arbeitskluft. Trällern, trällern, klimper... Alles hübsch clean und nun versucht sie ein paar Zeilen en français. Bei, wenns schee macht Punkte bringt. schulterzuck

7. San Marino

Endlich Euro-Dance! Ach doch nicht. Menno. Alter Sack in weißem Anzug röchelt was ins Mikro, aber der Hintergrund ist wenigstens schwarz-bunt. Dazu Jungs im kurzhosigen Anzug tanzend (ischwerdblind), die Damen für den Hintergrundsound ("nananana") in langen weißen Catsuits ohne Ärmel, aber wieder behaust. Eigentlich ganz nett.

8. Nordmazedonien

Wo ist das denn??? Ist das auch ein Ex-Jugoslawien? Vermutlich.
Schickes Kleid. NICHT schwarz, sondern türkis mit ein bißchen schwarz. Die Tante hamse im Bühnenbild geklont, da esse vielfach zu sehen. Eine - Achtung! - Ballade. mit Geige oder so, jedenfalls ein Streichinstrument (nicht zu verwechseln mit Streichelinstrument), das ist hübsch. Nun wechseln wir ins Fach der Powerballade. Also, ich mochte es. Vielleicht tumb ich doch mal gucken, wo das Land liegt.

9. Schweden

Der junge Lionel Richie singt Radiomusik, schnips, schnips... Minimalistisches Design, alles dunkel und schwarz gehalten, aber nicht düster. Jetzt wird's flotter und Gospelsängerinnen mit ordentlich Resonanzkörpern kommen dazu in schwarzen Glitzerfummeln. Und die Bühne wird auch heller. Man singt sich an und langsam geht das Lied ins Finale. Ja, feine Radiomusik, macht gute Laune, sehr schön. Könnte was werden.

10. Slowenien

Die haben jetzt übrigens auch den Euro. Weiß bloß fast keiner.

Nun zum Lied: Mägdelein in weiß mit züchtig zurückgebundenem Haar singt blässlichen Jüngling mit Gitarre an. Er guckt gequält. Oder emotional? Man weiß es nicht. Erstes Date in der Eisdiele und alle gucken zu. Das ist aber auch schwierig. Aber auch sie trägt Hosen. Scheint diesmal Trend zu sein. Entweder nackig oder hochgeschlossen mit Hosen bis zum Hals.

11. Zypern

Oh, ist das schon Madonna? Die war doch erst für später angekündigt. Nee, doch nicht. Dame in Madonna-Optik in Lackleder. Das gibts noch? Ah, Trickkleid. Glitzergebamsel. Viel schwarz und weiße Lichteffekte. Hat die Tante ihre Haare nicht geföhnt? Die sehen so nass aus. Ah, Trickkleid! Nee, Trickjacke. Nu Misses fast nackig, die Guteste. Das Lied geht etwas unter dabei. Bißchen Feuerwerk und jetzt reicht auch schon wieder.

12. Niederlande 

Eine Ein-Mann-Kapelle. Schwarz, düster. Also, ich meine: eine Ein-Mann-Kapelle, daß es das noch gibt! Wer hätte das gedacht?
Lied: Ballade, Drama, Baby. Uuuhuuu, wooohooohoho.
Schnarch.

Mir fällt auf, daß der Hashtag für die Niederlande #NED der umgekehrte dänische #DEN ist.

13. Griechenland

Weiße Gewänder, Hosen an den Damen (wenn auch mit ätherischem Rock drüber) und sie sind bewaffnet mit Säbeln oder Degen. Die hat eine Stimme wie ein erkältetes Schwein. Ah, jetzt doch wieder Tüllkleider. Und ein Puffärmel an der Sängerin. Sieht aus wie die umgeänderte Klogardine meiner Oma. Hatte man da nicht besser noch schnell was häkeln können? Das Lied ist eher furchtbar.

14. Israel

Des Gastgeber muß sich natürlich nicht durch die Vorentscheide quälen. Gut so. Wäre sonst ja auch wirklich bescheuert. Ein Kerl mit Bartansatz und Freddie-Mercury-Gedächtnis-Schnurrbart in schwarz (der Anzug, nicht der Bart. Also, der Bart auch.) Ballad, Ballad. Oha, update: Powerballad.

15. Norwegen

Tüpchen mit hübscher Stimme in uniformartigem Gewand mit Maximalanzahl an Knöpfen, natürlich schwarz (Typ: schwedischer Schönling). Duettpartnerin blond und langes Wallkleid (Typ: typische ESC-Kandidatin mit Eurodance). Dann noch Santana als 1-Personen-Quintett, glatzköpfig und - Überraschung! - schwarz (Typ: Folklorepop). Der hat eine angenehm tiefe Stimme. Und singt jetzt irgendein Wikinger-Trinklied. Ich finde die ja echt ganz gut - üblicherweise bedeutet das, daß sie keine Chance haben. Hm. Ich muß nachdenken.

16. Großbritannien

Oh, huch, jetzt hab ich über Normwegen glatt die Engländer fast verpasst. X-Beiniger, leicht dicklicher Jüngling in schwarzer (seufz) Lederjacke trällert x-beliebiges Liedchen, das man schon beim Hören wieder vergessen hat.

17. Island

Bitte, lieber ESC-Gott, lass die Isländer was lustiges machen. Oder wenigstens was schönes. Oder was ungewöhnliches.

Oh. Das ist tatsächlich ungewöhnlich. Schön allerdings nicht. Klingt wie "Ich bin der Hass" (DÖF), gesungen von der BDSM-Gruppe der örtlichen VHS. Oder Punks im Rammsteinkostüm. Stachelkostüme, schwarzes Leder unter den Stacheln, Undercuts, schwarz oder gelb gefärbte Haare. Ich bin zu alt für so'n Scheiß.

18. Estland

Was für ein Kontrast zu den Dings aus Island: Der Junge mit der Gitarre. Ups, jetzt hat er die Gitarre verloren. Wo ist die hin? Müssen wir einen Zettel beim Edeka aushängen? Endlich mal wieder Gesang, wenn auch ein bißchen kitschig. Die setzen noch auf den Typ Sänger, mit dem Schweden vor ein paar Jahren gewonnen hat (der mit den Strichmännchen, ihr wisst schon). Aber die Jacke sitzt. Der ist tatsächlich Schwede, na sowas. 

19. Weißrussland

Die Sängerin ist erst 16 (darf die nach 22 Uhr überhaupt noch auftreten? Es ist schon nach halb 11!), macht ebenfalls rhythmische Sportgymnastik und äh, ja. Das wars eigentlich auch schon. Die mitturnenden Jungs haben wahrscheinlich alles Songs der Backstreet Boys, N'Sync und wie sie alle hießen durchgetanzt, um für heute abend fit zu sein. Jetzt sind da noch mehr Tanten. Irgendwie versteht ich das nicht. Aber die sportliche Komponente wurde bedient, viel Feuerwerk und Geblitze, da kann man schon mal über das Gesinge hinwegsehen. Immerhin hat sie versucht, wie Britney Spears früher auszusehen.

20. Aserbaidschan

Meine Kritik an diesem Teilnehmer ist bekannt: irgendwie ist das für mich nicht mehr so wirklich Europa. Aber nun.
Schwarz, düster und die singen "shut up". Ja bitte, macht mal, auch wegen der Kopfstimme. Klingt wie "schaddab". Schaddab ist das neue Schubidu. Roboter aus der Autoindustrie lauern ihm eine neues Herz rein. Hatten die den Sänger nicht rechtzeitig zum Finale zusammengeschraubt? Viel Firlefanz drumherum, muß das immer sein? Als müssten alle Requisiten, die das kleine Israel hat, im Laufe des Abends einmal auf der Bühne verwendet werden.

21. Frankreich

Oha, Frankreich hat seine eigene Conchita Wurst geschickt. Ich dachte erst, das sei eine Frau vom Gesicht her, den unglaublich langen Haaren und der Gestik, den ganzen Bewegungen, aber die Stimme ist männlich. Die Schuhe auch. Hm. Überraschenderweise singt Frankreich teilweise auf englisch, auch wenn man das gar nicht merkt. Die eine Balletttänzerin ist eine echte Wuchtbrumme à la Netta, find ich gut.

22. Italien

Ich sehe einen Ohrring an dem Kerl mit dem rot-goldenen Hawaiihemd. Singt der jetzt Eros Ramazottis Greatest Hits? Irgendwie plärrt der ein wenig. Und diese Kette an der Hose, wie so ein Hiller Portemonnaie. Naja, in dem Lied soll es wohl aus Geld gehen. Gute Güte, hoffentlich ist das bald vorbei.

23. Serbien

Ballad, ballad. Powerballade mit schwarzem Ballkleid (keine Hosen, keine Overknees), viel Sternenstaub (aka Feuerwerk auf der Bühne). Michelle-Hunziker-Look schreit rum. Und vorbei. Nunja.

24. Schweiz

Ein DSDS-Gewinner (da gibts Gewinner? Sie sehen mich überrascht) für die Schweiz. Sie versuchen es endlich mal wieder im Finale. So eine rote Bühne, ekstatisches Getanze, bissi itz-itz, nu Bühne weiß, da sieht man die roten Kostüme auch besser. Leichte Bauchtanzmusik-Anklänge, das ist mal etwas ungewöhnlich, aber ansonsten doch eher langweilig. Aber das Jüngele versuchts wenigstens mit Tanzeinsatz. N'Sync, die Backstreet Boys und Co. haben Tränen der Rührung in den Augen wie  sonst nur Omma bei der Konfirmation ihres jüngsten Enkels.

25. Australien

Aus dem Running Gag wurde ein Dauerteilnehmer. Zahlen die eigentlich EBU-Beiträge zur Finanzierung des ESC? Ich bin gespannt, wie lange die Sympathiewelle anhält und Australien jedesmal durch die Vorrunde kommt. 

Aber getz ma Butter bei die Fische: Prinzessinnenkleid und Dornenkrone, frisch blondierte Blondinen, alles ganz frisch und weiß, dazu weitere schwergekleidete Tänzerinnen und alle 3 werden an so Stäben rumgewirbelt. Eis(Königin) am Stiel. DAS Lied war mal cool (also die Performance), sogar der Gesang war ganz gut. Ich hoffe, die waren da GUT festgemacht.

26. Spanien

Das letzte Lied, Gottseidank! Die Spanier liven in a box. Also in einem überdimensionierten Ikea-Regal. Hatten wir das nicht schon mal? Letztes Jahr oder so? Bist hyperaktiv sind die und sehr, seeeeehr bunt. Aber ich mag bunt. Ich finds aber auch gut, daß es vorbei ist.

* * *

So, jetzt haben wir es erst mal geschafft. Halleluja. Es ist schon nach elf.

Jetzt wird noch drölfzig Mal erklärt, welcher Teilnehmer welche Nummer hat: vorwärts, rückwärts, seitwärts, ran. (Den ersten Durchlauf kriegt eh keiner mit, weil alle aufm Pott hocken.)

Ich bin für Norwegen oder Australien.

In der Voting-Zeit immerhin - Überraschung! - Überbrückungsmusik. Meistens ist das ja sogar deutlich besser, als die Beiträge im Wettbewerb. Erstmal ein "Sing meinen Song"-Tauschkonzert in der ESC-Version.

Jetzt noch mal jemand anders mit Halleluja. Es wird einem keine Verschnaufpause gegönnt.

Danach gibts noch einen Schnelldurchlauf und dann Überbrückungsmusik mit Madonna. (Die meisten von uns sind ja nur noch deswegen wach.) Was die nun da von sich gibt, ist ja auch eher ächz. Nee, noch nicht Madonna, erst mal noch was anderes. Das ist aber auch nicht schlecht. The Iran Rachel Project (glaub ich). Folkpop, wie er in den ESC gehört. So.

Nun och einmal Nett mit ihrem neuen Song. Vom Stil her ähnlich wie der vom letzten ESC.

Jetzt aber Madonna. Man, ist das ein Gewese um die. Gehört die jetzt eigentlich schon in die Kategorie tanzende Ommas? Immerhin ist die auch schon 60. Muß die eigentlich immer noch arbeiten? Scheint fast so. Schlimm, diese Altersarmut. Wirklich was anzuziehen hat sie wohl auch nichts. Ob man da mal was spenden sollte? Man, ist das schlecht. Noch schlechter als Albanien. Man kann seine Karriere wirklich würdevoller beenden als so. Gute Güte! Es entbehrt nicht einer gewissen Tragik.

So, nach fast einer Stunde ist jetzt endlich die Votingzeit vorbei. Nun gibts weiteres Überbrückungsgedöns. 

Ich habe es aufgegeben, das aktuelle Punktevergabesystem zu verstehen. Stattdessen warte ich einfach ab, bis es wieder mal geändert wird und versuche es dann mal wieder. (Oder auch nicht.)

Mal sehen, wie lange ich die Punktvergabe durchhalte, ob ich es überhaupt bis zum Gewinner schaffe oder lieber vorher schlafen gehe. (Jaja, im Alter wird man exzentrisch.) Auf jeden Fall habe ich jetzt wieder die Hände frei und kann vielleicht doch noch ein bißchen was stricken. Beruhigungssocke oder so.

Nachtrag: Holland gewinnt. Warum auch immer. Es sei ihm gegönnt.

Deutschland wird 24. von 26., also nicht letzter. Aber nun. Letztes Jahr 4.!!!

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Früher (war auch nicht alles besser):

2018 (Israel gewinnt)
2017 entfiel die Berichterstattung leider, da ich mit Minimeins zur Mutter-Kind-Kur weilte (Portugal gewinnt)
2016 (Ukraine gewinnt)
2015 (Schweden gewinnt)
2014 (Österreich gewinnt)
2013 (Dänemark gewinnt)
2012 (Schweden gewinnt)
2011 (Aserbaidschan gewinnt und wir waren live in Düsseldorf vor Ort)
2010 (Lena gewinnt für Deutschland)
2009 (Norwegen gewinnt)