Grand Prix Eurovision de la Chanson

...wie wir Altphilologen sagen.

Nun isses wieder soweit, schon wieder ein Jahr rum seit dem letzten Mal. Heute allerdings kein richtiges Liveblogging, sondern sozusagen Instant-Blogging. Geschrieben wird während des Grand Prix, veröffentlicht (ungeschönt) danach alles auf einmal.

Übrigens ein Novum beim diesjährigen Ereignis: der Käseigel (es überkam mich so).

Oh, Vorberichterstattung aus Hamburg. Nena singt. Hat die silber-QUER-gestreifte Leggings an? Geht ja gar nicht. Und das Lied ist schlimm. (Der Mann hat den serbischen Kerl aufm T-Shirt. Geht auch gar nicht. Er behauptet, das sei was anderes.) Oh, einer mit ohne Haare. Och nee, "Unheilig". Bescheuerter Name, bescheuertes Lied. Da freut man sich richtig auf den Grand Prix. Uaaauahaaaahahuuuaaaahaha! Die Heulboje Naidoo himself singt. Urks. Da wird der Grand Prix ein Musik-Event! (Is der bald fertig? 3 Minuten können soooo lang sein!)

Ah, jetzt gehts los. Der Mann will die Eurovisions-Hymne wählen. (Oh, da ist ja Peter Urban. Der Pfarrer eben hat mit ein wenig Angst gemacht.)

Diese komischen goldenen Blubberbällchen erinnern mich an Zini, das Wuslon. Erst mal kommt noch der Gewinner vom letzten Jahr mit seiner Fiedel. Und wieder mit zerfleddertem Bogen. My dear Mister Singing Club.

1. Aserbaidschan
Liegt immer noch nicht in Europa, cefix! Der Mann findet die Beine gut. Was soll der Handschuh? Spielt sie Golf? Außerdem ist das Teil kaputt. Im Hintergrund tanzt der Showpraktikant. Rosa Lippenstift? Sind denn schon die 80er? Und Glühwürmchen im Kleid. Und Windmaschine. Echt, sooo toll isses doch gar nicht, das Liedchen.

2. Spanien
Die können sich einen Sieg doch eigentlich gar nicht leisten... Fürn Friseur hats auch nicht mehr gereicht. Aber Walzer. Da tanzt die Comedia dell'Arte - und ein Techniker, oder? Der wird jetzt von der Bühne geholt. Das war so nicht geplant, oder? Is der 2. Kerl ein Zerrspiegelbild? Bissi dunkler, bissi dicker. Aber das Lied is weng unspeziell.

3. Norwegen
Fox sagt, es sei ein Musicalsänger. Graue Anzüge sind scheints in. König der Löwen? Also das Lied jetzt. Und der Hemdkragen ist zu weit. Hat was weihnachtliches. Einstecktücher Ton in Ton bringen ja auch nix.

4. Moldawien/Moldau
Für die geographisch unter uns: das liegt zwischen Rumänien und der Ukraine, hat aber keinen Schwarzmeerzugang. Das waren doch die mit den Außerirdischen mit dem blauen Streifen - und eine Elektro-Fiedel. Hui, endlich mal bissi Pep. Und n Plastiksaxophon. Vokuhila, ichs habs genau gesehen. Punkte bringen die Sonnenbrille und die beleuchtete Geige. Sunstroke heißt Sonnenstich. Das erklärt einiges.

5. Zypern
Ein kühler Malteser. Da hielt einer seinen Bauch ins Bild, war das der Sänger? Hübsches Liedchen fürs Radio.

6. Bosnien-Herzegowina
Ist das ein Staat oder sind das schon 2? Donner und Blitzen? Waren das nicht 2 Rentiere vom Weihnachtsmann. 2 Ohrringe? Links hui, rechts Pfui, heißt es doch. Konnte sich der Man nicht entscheiden? Ui, hat der enge Hosen an? Das kann nicht gesund sein. Und was soll die Gitarre verdekcen? Ach jetzt kommt sie doch zum Einsatz. Frau ts und ich sind einer Meinung: das rote Jackett ist soooo 80er. Und die Damen wieder grau - die Farbe der Krise.

7. Belgien
Foxis liebster 2. Platz. Der Junge mit der Gitarre. Die Mädels werfen das Glas mit den Schokostäbchen runter. Keine Toten. Fox kann das Lied schon mitsingen. In der Krise sitzt auch diese Hose sehr eng. Zu eng, eigentlich. Immerhin kein Grau. Spielt der die Musi eigentlich selber? Die ist doch sonst Playback. Nettes Lied, aber nicht siegestauglich, oder? Peter Urban hat sich auch schon mal einen eingeschüttet.

8. Serbien
Kreisch. Claudia Roths Frisur nimmt jetzt schon eigenständig Termine wahr. Grauenvoll. Googelt mal Janice und Muppetshow. Es wird Nachbarschaftspuntke geben. Eine gute Gelegenheit, schnell aufs Klo zu gehen. Oder durchs Bild zu laufen. Der Erbtante 3. Grades nen mehrseitigen Brief zu schreiben. Der Wassermelone eine Mütze stricken.

9. Weißrussland
Das ist eine Diktatur. Für dieses Land darf man keine Punkte geben, das ist allen klar, oder? Außerdem: Schmetterlingsflügel??? Der Urban hört schon Nachtigallen trapsen. Herr Folx führt uns in der Zwischenzeit den Hairflip der Jugendlichen von heute. Again what learned. Das is Freddy Mercury am Klavier mit seinen 70er-Haaren. 12 Punkte von der Friseurinnung für die Frisuren.

10. Irland
Titanic??? Taille war aus. Fox sucht das Wort für Galionsfigur. Also am Schiff jetzt. Oh, Blockflöte, meinen die das ernst? Immerhin singt sie in ihrer Landessprache. Und sie ist sehr groß, steht wohl auf ner Apfelsinenkiste Aprikosenkiste. Eindeutig Titanic. Inklusive Windmaschine. Nu wird das aber Zeit für den Eisberg. Diesmal auch mit Endton. Urban sieht stattdessen Iffy Zenker aus der Lindenstraße.

11. Griechenland
Gute-Laune-Musik, aber Sparversion, was den Auftritt angeht. Naja, alles andere wäre politisch auch eher schlecht angekommen. Die Griechen können sich den Sieg erst recht nicht leisten. Aber ihr wißt schon, liebe Griechen, Germany twelve points, gell! :-) Endlich mal n bißchen Stimmung (der Mann), endlich mal Kerle (Fox?), endlich mal nicht son weichgespültes Gedöns (Frau ts). Thema derzeit auf dem Showsofa: Brustrasuren. Er hat auf diesem Weg Muttis Perlenkette isn Ausland geschmuggelt. Die Griechen trampeln mit den Füßen Feuer aus. Das sind die gewohnt, das machen die jeden Sommer (Fox). Oh, ein traditionelles nationales Instrument. Und Pyro. Darauf einen Ouzo. Die Griechen sind lustig.

12. Vereinigtes Königreich
Ein Jüngelchen mit einem Werbesong. Gastgeberin: Was machen denn die 2 Männer da? Mann: Ne schlechte Figur. N schönes Radio-Liedchen. Es gibt schlimmeres hierzulande. Oh, falscher Schlußton.

Pause. warum das denn? Wer ist das da? Ach so, erste Hälfte rum.

13. Georgien
Liegt das in Europa? Ich brauch ne Landkarte. Wikipedia sagt, es liegt nicht in Europa (genau wie Aserbaidschan, so!). Sind die Kerle Gehilfen oder Gehhilfen? Optisch gefällt sie dem anwesenden Mannsvolk. Aber warum hat sie ne Schleife umme Brust? Oh, jetzt auch Gesang. Die wird die ganze Zeit hin- und hergeschubst. Und hochgehoben.

Mehr Alkohol für Fox bitte, er singt schon die Lieder der ersten Hälfte nach, damit wir nix vergessen.

14. Türkei
Reicht hier nicht Telefonnummer einblenden und die Punkte sind sicher? Ui, Hardrock (für Grand-Prix-Verhältnisse). Gar nicht so schlecht. 12 Punkte aus Deutschland sind dieses Jahr wenigstens ok. Oh, ein unhübscher Gitarrist, wie authentisch. Und Transformers. Cool.

15. Albanien
Sind die Stiefel an die Hose angenäht? Die hat irgendwas madonnahaftes. Aber wenigstens keine Ballade. Balladen nerven ein bißchen. Und wieder ne Fiedel. Die ist aber unvorteilhaft von hinten... Das Lied ist aber auch nicht schlimmer als der Rest.

16. Island
Der Vulkan hat aber ganz schöne Lava-Brocken produziert, mein lieber Scholli. Und gabs das Kleid nur in einfarbig? Aber immerhin nicht so Hungerhaken, die Mädels. Disco-Mukke. Besser als im Halbfinale, immerhin. Die heißt Björk mit Nachnamen? Die Arme.

17. Ukraine
Ganz ganz ganz ganz ganz schrecklich. Sagt Fox. Ui, nach der drallen Dame eben schreit das hier aber nach Brot für die Welt. Und was soll diese Boxer-Umhangs-Mütze? Der Klitschko boxt zwar auch gleich, aber das is doch kein Grund. Dafür kommt die Windmaschine jetzt wieder zum Einsatz. Aber die max. 6 Leute auf der Bühne hat sie nicht ausgenutzt. Grottenschlechtes Lied. Und der Gesang erst. Fast wie ich. Und ich sing ja eher selten. (Aber wenn, dann auch laut.) Wenn das kein Grund ist, seinen Kindern zu sagen: Lernt was vernümpftiges.

Urban findet die gut. Hat der mehr getrunken als wir?

18. Frankreich
Afrikanisches Testosteron. Das ist der Krise geschuldetes 2 in 1, das ist gleichzeitig der offizielle französische WM-Song. Lustiges Lied, das darf gerne nach vorne kommen. Leicht tuffig, aber durchaus zielgruppenkonform.

19. Rumänien
Playing with Fire. Wetten, die haben Pyro? Pyrumänien? Schwarzer Catsuit. Gläsernes Doppelklavier? Nee, oder? Und Ralph Siegel steigt zum Schluß aus dem Teil, oder was? Die Backgroundsängerinnen haben Staubwedel am Hintern, da können sie gleich was abstauben.

20. Russland
Keine Macht den Russen. Und trotzdem werden viele Exilrussen wieder für Punkteschanzerei sorgen, gnarf. Der Kerl sieht aus wie'n halb verhungerter Student. Ach so, isser auch. Und hinten am Keyboard steht Fips Asmussen, oder? Echter 80er-Jahre-Altkleidersammlungs-Schick. Grauslitsch. Das Lied. Der Sänger. Alles. Sogar die Windmaschine is hier schlecht.

21. Armenien
Das liegt definitiv nicht mehr in Europa, oder? Und das waren die mit dem Aprikosenkern, oder? Fox lästert schon über das Lied, dabei hats noch nicht angefangen. Dekolleteeeeeee. Und so vieeeeel. Und Hintergrund steht Mami, damit mann sich schon mal vorstellen kann, wie's später wird. Daß die mit dem engen Kleidchen noch singen kann. Die Blockflöte hier ist folkloristisch. Die Backgroundmenschen spielen den Text mit... Ja, ein landwirtschaftlicher Beitrag. So naturnah.

22. Deutschland
Na endlich, dachte schon, Lena käme gar nicht mehr :-) Juchhu! :-) Fox will nicht mittanzen. Spielverderber. (Bissi außer Atem, die Gute, oder?) Frau ts hat fast nicht genölt, wow.

23. Portugal
Da hab ich mich schon im Halbfinale gefragt: kommt da noch was? Inzwischen weiß ich: nein. Schnell noch das Kleidchen festzuppeln. Stirnrunzeln kannse gut.

24. Israel
Soll ja ein toller Typ sein, der Israeli. Schaun mer mal. Och ja, ganz lecker, das Schnuckelchen. Noch n Ouzo für Foxi? Och, der schunkelt schon von selber. Jalla jalla, Habibi.

25. Dänemark
Die dänische Armee rückt an. Der ehemalige Sänger von Wind? Und diese Wand, die ist doch von Herzblatt. Geht die dann weg? Oh, ja, jetzt fährt sie weg. Er muß zum Friseur und hat zu enge Hosen. Dafür hat sie die Pausbacken. Jetzt geben die Pyrotechniker wieder alles. Und die Windmaschine darf auch noch mal.

Spanien darf noch mal wg. des Flitzers von vorhin. Will jemand mit mir Walzer tanzen? Hm, eben fand ich das Lied besser, mit dem Störfall. War irgendwie spontaner, hihi.

Pause? Oh, der Moderator hat ein Trickkleid an und reißt sich das Hemd runter. Er hat was rasenfarbenes an. Jetzt noch mal der Schnelldurchlauf. Fox singt mit. Gebt ihm Alkohol, damit er den Mund voll hat und das nicht tun kann. Also, ich bin für Türkei, Griechenland und Frankreich. Und Armenien (die Aprikosenkernfrau). Und natürlich Deutschlenad. Letzter werden: viele. Georgien, Ukraine, England, Rumänien, Rußland, Weißrußland. Und wie immer werde ich sowas von daneben liegen, weil Europa einfach einen sauschlechten Geschmack hat.

Die Gastgeberin will ihren Fernseher umtauschen. Er ist kaputt. Bei Deutschland kann meine keine Telefonnummer sehen... ;-) So, Voting vorbei.

Hape Kerkeling darf die Punkte für Deutschland vergeben. Eine lang geplante Karriere... Wer erinnert sich nicht an sein legendäres "Dschörmanie no pointz, Weijomünie duuß pwoäng"? (Wer sich nicht erinnert: Angucken!)

Noch n schneller Schnelldurchlauf... Sind noch 5 Minuten, die es zu überbrücken gilt. Boah, wenn ich noch mal den Serben seh, dann leh ich mir ne schlimme psychische Krankheit zu.

Rumänien gibt 12 Punkte an Dänemark. Für den Wind, nehm ich an.
Irland gibt uns 8 Punkte. Schn wieder 12 Punkte für Dänemark. Häh?
Jetzt Hape! 8 Punkte für Griechenland, 10 für die Türkei (dascha ma wenig) und 12 an Belgien.
Serbien gibt 8 Punkte an uns, sehr fein. 12 Punkte an Bosnien, wie überraschend.
Albanien gibt uns 12 Punkte.
Türkei verteilt an uns 10 Punkte. Peter Urban freut sich auch.
Kroatische Urlauber gaben Deutschand 7 Punkte. Deutschland ist kurzfristig Nummer 1. Schnell schreiben, bevor sichs wieder ändert.
7 Punkte aus Polen. Deutschland immer noch vorne. Raab coacht uns Lena schomma.
8 Punkte aus Bosnien-Herzegowina. Dtl. immer noch erste. Mit mehr Punkten als in den letzten 2 Jahren zusammen.
Prost: 12 Punkte aus Finnland!
10 Punkte aus Slovenien. Gut für die Jungs, die müssen nur bei 12 Punkten nen Ouzo trinken.
12 Punkte aus Estland. Ich weiß, warum ich dieses Land mag :-) Prost Jungs. Die kommen grad kaum nach.
Immerhin 6 Punkte aus Russland. 100 Punkte glatt. Fox überlegt, wie oft 12 Punkte er wohl noch schafft. Die Gastgeberin bietet Übernachtungsmöglichkeiten an.
1 Punkt aus Portugal? Ich glaub, wir müssen woandershin in Urlaub fahren. Fox hat die 12 Punkte für Spanien vorausgesagt. Woher weiß der sowas.
Wieder nur 1 Punkt für Germany.
Jetzt aber 12 Punkte aus Griechenland. Wie, nur 2? Schäuble soll mal die Überweisung zurückgehen lassen.
3 Punkte aus Vulkanien. Und 12 an die Dänen - was fällt dänen ein?
12 Punkte aus Dänemark. Fox schwankt zwischen den Gläsern.
3 Punkte aus Frankreich?
Jetzt Spanien. 12 Punkte! Die brauchen wohl bald ne Finanzspritze. ;-)

Live-Schalte zu Lena. Oje... Jetzt zu den Türken. Die sind a weng souveräner. Und verdammt selbstbewußt.

12 Punkte aus der Slowakei. Hihi, das geht so weiter. Foxi kichert jetzt noch - 5 Minuten nach dem letzten Witz. Wie soll das nur enden...?
3 aus Bulgarien.
5 aus der Ukraine.
12 Punkte aus Lettland. Doch noch mal hinfahren. Fox wälzt sich ekstatisch auf der Couch.
4 Punkte aus Malta.
12 Punkte aus Norwegen.
4 Punkte aus Zypern. (Welcher Teil eigentlich? Griechisch oder türkisch?)
10 Punkte aus Litauen. Sympathisches Land. Fox freut sich, daß es nicht 12 sind, damit er grad nichts trinken muß.
Kein Punkt aus Weißrußland, 12 an Rußland. Wie überraschend.
12 Punkte aus der Schweiz. Das hätt ich nicht gedacht.
Belgien gibt uns 10 Punkte. Fox freut sich, daß der Schnaps eh fast alle ist.
Royaume Uni spendiert immerhin 4 Punkte. Wofür bekommt Rumänien eigentlich die vielen Punkte?? Für das gläserne Klavier? Den engen Lederanzug der Dame?
Aus dem Wohnwagenland 4 Punkte. Wollen die keine Tomaten und Gurken mehr verkaufen?
Keine Punkte aus Israel. Verschmerzbar, aber sehr politisch. (Verschmerzbar - daß ich das mal schreiben kann...!)
Mazedonien gibt uns 8 Punkte.

Urban sagt, daß Lena jetzt schon gewonnen hat! Prima, könnwa nächstes Jahr nach Köln fahrn. Oder hamburg. Wo auch immer das sein wird.

12 Punkte aus Schweden. Kurze Einblende von Lena: die kanns offenbar nicht fassen. Wir hier auch nicht so recht. Juchchuuuuu! :-) (Die WM wird jetzt ein Klacks ;-) ). Lena ist total feddich. Is die high? Jedenfalls etwas überfordert von der Situation.

Juchu! :-) Leider kann ich kein Live-Video von Fox hier einstellen - der freut sich noch mehr als Lena und Raab zusammen. :-D

Abgeblitzt

Cold Calls sind ja inzwischen nicht mehr so ganz legal. Und nichtsdestotrotz erhielt ich gerade einen Anruf mit unbekannter Nummer. Nun, es kann ja auch jemand sein, den man kennt (die Eltern vom Mann zum Beispiel haben keine Rufnummernübertragung), also bin ich drangegangen.

Es meldete sich ein Mann namens Steinhöfel oder so ähnlich.

Mann: Ja, Guten Tag, Frau H., schön, daß ich Sie erreiche.
ich (sprechen fällt dank der Mandelentzündung recht schwer): Guten Tag.
Mann: Eigentlich sollte Ihnen mein Name was sagen...
ich: Eigentlich nicht, aber helfen Sie mir ruhig auf die Sprünge. (Wer weiß...)
Mann: Ja, wir hatten in den letzten Wochen alle Berufstätigen in München angeschrieben (woher auch immer die diese Daten haben...) und Sie sind eine der wenigen, die sich noch nicht gemeldet haben.
ich (skeptisch): So? Ich kann mich an kein Schreiben erinnern.
Mann: Ja, es geht darum, daß wir Tipps geben zum Steuern sparen, das geht schießlich jeden etwas an (blabla, das übliche Gelaber und Geseiere und viele Allgemeinplätze).
ich (fange innerlich schon mal das breite Grinsen an :-D und unterbreche irgendwann seinen Redefluß): Sie wissen nicht zufällig, was ich beruflich mache, oder?
Mann (etwas überrascht): Äh, nein. (Er fängt sich wieder.) Aber vielleicht sind Sie ja selbstständig oder freiberuflich tätig, dann zahlen Sie ja Einkommensteuer...
ich (denke: wer tut das nicht? Wir zahlen schließlich alle Einkommensteuer...) zücke breit grinsend meinen Trumpf: Ich bin Steuerberater. (Das stimmt fast. Ich bin bloß immer noch nicht von der Kammer bestellt worden...)
Mann: Oh. Äh. Hm. Äh, ja. Dann ist unsere Beratung wohl überflüssig, oder?
ich (immer noch grinsend): Tja, sieht wohl so aus.

Ich hätte ihn gerne anders auflaufen lassen, aber dafür reichen meine Sprechfähigkeiten grad nicht. Außerdem hatte ich den guten Mann oder einen seiner Kollegen oder jemanden mit der gleichen Geschäftsidee bereits letztes Jahr während der Lernphase am Telefon und wußte daher, worauf er raus wollte. Und ich halte dieses Geschäftsgebahren für etwas unlauter (daher hier auch die ausführliche Erklärung).

Diese Leute verkaufen Lohnsteuerermäßigungsanträge. Daran ist ja noch alles ok. Das bedeutet, daß auf Lohnsteuerkarte arbeitende sich einen Freibetrag auf eben jener Lohnsteuerkarte eintragen lassen können. Voraussetzung ist, daß man genügend Werbungskosten oder andere steuermindernde Tatsachen glaubhaft machen kann. Die Folge ist dann, daß monatlich weniger Lohnsteuer vom Arbeitgeber einbehalten wird. Allerdings sind solche Dinge wie der Werbungskostenfreibetrag von 920 € und die üblichen absetzbaren Vorsorgebeträge (Kranken- und Rentenversicherung und so) schon in den Lohnsteuertabellen eingerechnet, man muß also höhere Beträge nachweisen können. Soweit, so gut.

Nur ist eben die nächste Konsequenz, daß die Leute dann auch eine Steuererklärung abgeben müssen. Wenn man sonst nur Einkünfte als Arbeitnehmer hat (und keine Lohnersatzleistungen wie Krankengeld, ALG, Mutterschaftsgeld oder so) dann muß man nämlich üblicherweise nicht, weil die Steuerschuld mit der Lohnsteuer, die ja schon monatlich gezahlt wurde, abgegolten ist. Man darf allerdings eine Steuererklärung abgeben (sinnvoll, wenn man Aussicht auf eine Steuererstattung hat).

Was ich jetzt für unlauter halte, ist nicht der Rat, sich einen Freibetrag eintragen zu lassen. Es muß jeder selbst wissen, ob er die Steuererstattung gern monatlich bereits mit der Lohnauszahlung haben möchte oder erst im folgenden Jahr. Wenn jemand hohe Werbungskosten hat (zB wg. eines weiten Arbeitsweges oder hoher Fortbildungskosten) ist der Antrag durchaus sinnvoll.

Unlauter ist meiner Ansicht, daß ersten Cold calls durchgeführt werden (d.h. einfach blind igendwo anrufen ohne die Rufnummer anzuzeigen) wahrscheinlich den meisten nicht bewußt ist, daß sie dann später eine Steuererklärung abgeben müssen. Und wenn dann die Mahnung vom Finanzamt kommt, werden die meisten irritiert bei den Leute anrufen, die beim Lohnsteuerermäßigungsantrag so behilflich waren. Und die streichen dann für die Steuererklärung ein dickes Honorar ein, obwohl es ansonsten vielleicht nicht mal nötig gewesen wäre, eine Steuererklärung abzugeben.

Versteht mich nicht falsch, ich rate selbstverständlich niemandem, keine Steuererklärung abzugeben oder keinen Ermäßigungsantrag zu stellen. Bei beidem bin auch ich gern behilflich und stelle dies auch in Rechnung. Nur wer diesen Antrag stellt, muß sich darüber im Klaren sein, daß er dann auch eine Steuererklärung abgeben muß, und daß man das vorher vielleicht mal durchrechnen sollte, ob es sich - unter Berücksichtigung der Steuerberatungskosten - überhaupt lohnt.

Wenn der nächstes Jahr wieder anruft, dann erzähl ich ihm was über das Telemediengesetz und die Bundesnetzagentur und wie die zu Cold calls stehen. Hihi. Da freu ich mich ja jetzt schon drauf. :-D

Giraffenhalsschmerzen

Ja toll. Kaum aus dem Urlaub zurück (eigentlich noch auf dem Rückweg) ereilt mich eine eitrige Mandelentzündung und ich liege mit Fieber im Bett. Hurra. Wie bescheuert ist das denn bitte?

Gnarf.

Heiter bis wolkig, mit gelegentlichem Sonnenbrand ist zu rechnen

So, kommentieren geht irgendwie nicht, aber einen neuen Beitrag schreiben kann ich.

Unser Gepaeck kam dann doch noch irgendwann an, es reiste ueber Helsinki (wir nicht). Und unerklaerlicherweise ist mein Koefferchen jedes Mal, wenn es verloren ging, danach ein wenig laedierter als vorher. Was machen die eigentlich damit? Riesenfussball? Kann das nicht mal von der Sendung mit der Maus geklaert werden?

Jedenfalls haben wir jede Gasse in der Altstadt genauestens erkundet und waren auch in Kadriorg. Dort steht ein Schloss, das Peter I. fuer seine Katharina gebaut hat - und das ist nicht von schlechten Eltern. Sehr huebsch. Der Park drumrum war auch schoen und das Meer nicht weit. In letzteres sind sogar ein paar Verrueckte reingesprungen - brrr. Das waer mir dann doch noch zu kalt. Tallin gefaellt mir nach wie vor extrem gut: Hinfahrbefehl! :-)

Vorhin waren wir noch Pfannkuchen essen (Zitat Mann: "Du kannst doch nicht ins Baltikum reisen, ohne Pfannkuchen zu essen!"), und danach konnte man mich nach Hause rollen... leider gings bergauf, da war dann doch nix mit rollen. ;-)

Morgen gehts weiter (gesetzt dem Fall, heute ist Montag) nach Riga. Mal sehen, was das so an Schaetzchen birgt.

Warm und heiter bis wolkig

So, endlich Urlaub. Muss feststellen, dass Tallinn echt prima ist, schicke Altstadt und so. Der Mann meint, es sei ein bisschen (aber nur ein ganz kleines bisschen) wie Bamberg. Stimmt, Huegel, enge alte Gassen, Domberg, Unesco-Welterbe. Und eine sehr lustige Sprache. Eins, zwei, vier, lang, hallo und Muetze kann ich schon auf estisch, d.h. wir werden uberleben.

Jedenfalls gehts uns prima. In Muenchen sinds 12 Grad und Regen, unser Gepaeck ist in Warschau und hat es vermutlich auch nicht viel waermer, aber wir sitzen hier bei mehr als 20 Grad in der Sonne und trinken Kaffee. Gibt schlimmeres. ;-D (Mein Gepaeck haett ich trotzdem gern moeglichst schnell. Noch so ein Tag - und die Wettervorhersage laesst darauf schliessen - und ich hab Sonnenbrand*. Der naechste Flug aus Warschau kommt aber erst heut Nacht an, heisst es.)

@ Svenschka: den Kompressor haben wir auch schon gefunden. Sollen wir Dir uebrigens einen kleinen Souvenir-Wikinger mitbringen? ;-) Davon gibts hier ganz viele.

Ich wuerde die geneigte Leserschaft ja gern mit einem (oder mehreren) Fotos beeindrucken, aber leider hab ich das Verbindungskabel fuer die Kamera vergessen. Das waer - haett ichs nicht vergessen - dann aber auch im Koffer (aka in Polen). Also muesst ihr mir einfach glauben, dass ich schon am Meer war (hey, ich hoffe, ihr seid angemessen beeindruckt! Meer! Tolle! Wind! (also so richtiger) Unendliche Aussicht, ohne dass gleich wieder irgendwas den Blick versperrt. Und Sonne ;-) )

Mal schauen, was wir morgen machen. Hach, ich freu mich so. Urlaub. Yeah! :-)

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* falls ihr in Deutschland noch wisst, was das ist... ;-)